J'ai fait l'ENA

2 août 2014 6 02 /08 /août /2014 08:00

Publié aux Défis Du Samedi d'après la photo ci-dessous

De tout temps j'ai toujours essayé de protéger mes arrières.

Dès ma naissance et parce que les Pampers n'aient pas encore été inventées, j'avais exigé des rouleaux d'ouate de cellulose multiplis et surtout du talc à cause des caresses qui vont avec...

J'étais un bébé Cadum parce que je le valais bien et au jardin d'enfants je dois sans doute mes premières conquêtes féminines à ces gracieuses pointes en plastic poudrées à souhaît qui me donnaient un petit air de Kirk Douglas dans Spartacus!

Plus tard j'ai frotté mon cul aux rudes bancs de l'école, ces trucs en bois qui font qu'on ne tient pas en place... primaire, secondaire, universitaire (que des trucs en aire) jusqu'à cette fameuse école où on apprend à faire son blé sur le dos des autres - les potes disaient l'école des hautes fonctions de la raie publique – j'ai nommé l'ENA.

Non pas l'école des grands faucheurs, des Fabius, Soisson, de Charette, Sapin et bien d'autres moissonneurs mais l'Ecole Normale d'Agriculture.

J'occupai différentes hautes fonctions, juché tour à tour sur une faucheuse, une moiss-batt ou un enjambeur jusqu'à l'apparition de mes premières escarres.

Escarre, nécrose, tous ces mots qui sentent le cutané me donnaient des boutons rien que d'y penser.

Cutané! Qui a inventé ce mot-là?

J'envisageais déjà de changer de position quand je fus subitement invité à coups de pieds au cul à aller voir ailleurs si j'y étais.

Je n'y étais pas.

C'est alors que l'opportunité s'est présentée sous la forme d'une ridicule petite annonce au coin d'un canard de banlieue, entre un édito sur le chômage et les résultats des courses à Auteuil : un poste haut placé dans un lieu prestigieux que Georges Clémenceau en son temps appelait l'académie des quarante trous du cul, j'ai nommé l'Académie Française.

J'allais enfin siéger ! C'était le rêve de toute une vie passée à chercher le meilleur endroit pour poser mon fondement.

L'annonce n'avait pas menti car le poste était haut placé - Quai Conti - un cagibi genre placard à balais au ras de la coupole - disons un comble - et équipé d'un matériel sophistiqué nécessaire à mon poste de technicien de surface, balais, serpillères et plumeaux.

J'allais pouvoir tout à loisir observer les trous du cul et rêver au quarante et unième fauteuil depuis mon tabouret.

J'ignorais que les Immortels ne se réunissent que deux à trois fois par an et je me trouvai bien seul dans ces lieux chargés d'histoire.

Alors je siège, chaque jour je siège sur un fauteuil différent, je palpe, tâte, évalue le grain du velours, la souplesse des assises, la fermeté des dossiers.

Je jubile, songeant que si j'avais intégré le ministère de la Justice j'aurais apprécié différemment la souplesse des assises et la fermeté des dossiers.

Alors du matin au soir je jauge d'Ormesson, apprécie Decaux, inspecte Giscard d'Estaing, époussette Orsenna ou renifle Dabadie...

Mes voisins disent que maintenant, je pète plus haut que mon cul ! C'est faux, d'ailleurs si le cœur vous en dit, venez me rendre une petite visite... je ferai le ménage, mais pas tout de suite.

Quand vous lirez ces lignes, j'aurai les fesses bien calées sur United Airlines en direction de Las Vegas...

See you soon

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