16 août 2009
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Parapluie anti-étoiles filantes
Lunettes anti-explosion d'iPhone
Masque anti-grippe A-H1N1
Combinaison anti-canicule
Cuissardes anti-algues vertes
Détecteur (anti-crise) de frémissement du PIB
Bouée anti-baïnes
Palmes anti-bouchons en peau de Bison futé
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Brèves du jour
14 août 2009
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"La crise est derrière nous, la crise est derrière nous"
Si vous le dites! Quand je me retourne, je la vois si proche que si on ne pédale pas un peu plus, on va se reprendre un coup de crise dans le fion"
Christine Lagarde a même apporté cette précision rassurante: "Le gros de la crise est derrière nous"
On ne connait pas le gros de la crise mais le petit, même s'il fait parfois des malaises à l'effort, est toujours devant; sur les photos de famille il est devant, sur la plage dans sa bouée-canard il est devant... à l'assemblée générale des copropriétaires du Cap Nègre, rubrique tout-à-l'égoût, il est sceptique mais devant; en préparation des présidentielles de 2012 il est encore devant.
Mais la crise est derrière nous... Pavoisons!
Bleu:
Un Bleu en pleine qualification pour le Mondial de foot 2010 nous dirait: "Pour marquer il faut être devant"... Quoique.
Blanc:
Blanche (Francis) aurait dit: "La crise est derrière nous mais on l'aura devant chaque fois qu'on fera demi-tour".
Rouge:
La crise est derrière nous, quelle meilleure preuve que Jean Louis Borloo trinquant à l'augmentation des tarifs EDF en disant: "La France sort du rouge! C'est pas grave, tant qu'il y a du rosé". 
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Brèves du jour
12 août 2009
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J'en ai un sympa pour ma messagerie, un tout petit pour mon compte bancaire et aussi un carabiné pour les impôts... un quoi?
J'en ai pour l'eau, l'électricité, pour mon opérateur téléphonique... mais un quoi?
J'en ai un solide pour ma mutuelle santé, un vieux pour ma caisse de retraite et aussi pour mon blog... quoi? un ordinateur, un conseiller, une tirelire?
Non, mais tout ça fait un sacré trousseau de clés et avant d'avoir trouvé la bonne, on se fait jeter comme des malpropres après plusieurs essais.
Ca s'appelle des passoueurdes, des mots de passe quoi! et si ça fait pas des trous dans les poches, ça en fait dans les méninges!
Il parait que l'idéal c'est qu'ils aient au moins quatorze caractères pour compliquer la vie de ces chasseurs de mots de passe qu'on appelle hackeurs !
En fait, un mot de passe de huit caractères devrait être changé chaque semaine, comme les draps du lit et les serviettes de toilette... Les draps et les serviettes, je sais où ça se trouve mais un passoueurde!
Ca va vous faire frémir comme moi, mais nos mots de passe sont des passe-partout, des vraies passoires à en croire les testeurs de mots de passe, car Oui, on a inventé des testeurs de mots de passe.
Alors j'ai testé occupetoidAmélie, seize caractères (comme pour occupetoideCarla mais avec un sale caractère): résultat Faible, dommage il me plaisait bien celui-là.
Il faudrait utiliser les chiffres et les lettres et même des caractères spéciaux pour être tranquille, comme ¼ ♥ Ψ. Comme j'hésitais entre euro et dollar j'ai testé "jai10€" et puis "jai10000$" pour un même résultat Moyen! A quoi bon se fatiguer à travailler plus pour gagner 10000$.
Il faudrait aussi éviter son nom, sa date de naissance, son numéro de sécurité sociale...enfin pour ceux qui le connaissent; j'ai testé le mien en tapant laborieusement les quinze chiffres et ça m'a pris dix secondes pour un résultat Faible! Pourtant j'avais bon, pas une seule fote de frape.
D'ailleurs j'ai essayé au hasard des numéros de sécu de gens que je ne connais même pas... peut-être ceux des hackers et ça marche pas mieux.
Ensuite on m'a conseillé "Mon FilS OlivI6R à 3 aNs" ! Là j'étais content, génial, sureté optimale; les hackers étaient bons pour une méningite! sauf que mon fils ne s'appelle pas Olivier et qu'il n'a pas 3 ans... c'est balot.
Il faudrait aussi éviter les mots du dictionnaire, sinon introduire des fautes d'orthographe en espérant que les criminels du net ne feront pas les mêmes fautes, bien sûr!
Alors j'ai décidé de faire simple mais efficace, voilà mon passoueurde:
%fCtEaKrUkHhCeS#
Je l'ai testé, il est TOP!! Bon, j'ai mis 25 secondes pour le taper mais je trouvais pas ce p... de #
En clair, ça veut dire Fuck The Hackers et si je vous le donne, c'est pour le cas où je l'oublierais; mais vous, choisissez en un autre...
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11 août 2009
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Helgoysund, Norvège: 7 Août 2009
Descendant la montagne à l'assaut des brebis
un bélier scandinave un peu trop survolté,
par la corne accroché s'est retrouvé branché
à six mètres de haut, pendu pour le méchoui.
Il blatère un moment, gigotte à sa façon,
à quoi bon gigotter, ça va de mâle en pis !
demain dans le journal, celui de vendredi
on lira le bélier finit en saucisson.
Oubliés les saillies et les saute-moutons,
je vais péter un câble et passer pour un con;
si j'avais su j'aurais consulté l'horoscope
au chapitre Santé: Evitez la syncope,
dynamique et gonflé, bourré d'initiatives
vous allez au devant d'épreuves alternatives.
Les fjords vus d'en haut, je m'en serais passé
mais puisque je suis là, mitraillé des touristes,
attendons TV Norge et tous ses journalistes;
demain, vif ou grillé, je passe à la télé ! 
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Brèves du jour
10 août 2009
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"Auprès de mon arbre,je vivais heureux...." La la la la la
Je vivais heureux avant que la nouvelle n'explose comme une météorite à la surface d'une petite vie paisible et sans nuages.
Non, Johnny est en bonne santé malgré les rumeurs d'opération qui courent sur lui.
Non, le cycliste de Google qui filme la capitale n'est pas déclaré positif à l'EPO!
Non, Devilliers n'est pas mort d'une balle perdue en ouvrant son courrier...
La nouvelle qui chagrine, celle qui fait que mes tartines de confiture du matin ont un goût amer... est arrivée dans la boîte aux lettres.
D'abord j'ai cherché ce que j'avais gagné, la fameuse Audi TT Roaster? C'est pas ça.
Et puis j'ai cherché ce que j'avais perdu, mais à part mon chat...
Sur l'enveloppe, il y avait une jolie Marianne qui s'appelait liberté-égalité-fraternité, drôle de nom mais avec des mots pareils je me suis dit que ça ne pouvait être qu'une bonne nouvelle!
C'était assez bien écrit, pas vraiment un poème, j'aime bien les poèmes, mais avec des mots évocateurs... déclaration (d'amour), erreur (de jeunesse), invite (rendez-vous), imprimé vierge (nostalgie).
J'ai bien aimé la fin... "ma considération distinguée" même si j'ai tiqué sur la phrase précédente "vous appliquer une majoration".
Alors j'ai relu et bien des gens vous diront que la seconde lecture, c'est comme reprendre une part de fromage ou de dessert, pour le seul plaisir des papilles!
Ca disait "... NOUS n'avons pas reçu votre déclaration de revenus".
J'ai compris que NOUS étaient plusieurs à attendre ma déclaration, acheminée depuis le 13 mai par monts, par vaux et par un préposé aguerri se jouant des intempéries, des précipices et des bêtes féroces... et jamais parvenue à leurs destinataires; c'est balot.
D'accord, je reconnais avoir pris un risque démesuré en envoyant ma déclaration écrite sur le célèbre imprimé numéro deux mille quarante deux, faisant pour une fois une infidélité aux neuf millions et demi de télédéclarants du net.
D'accord, je reconnais avoir pris un autre risque démesuré en déménageant; non, je ne suis pas fou, j'ai simplement déménagé, changé d'adresse quoi!
L'adresse, c'est comme qui dirait un chemin à sens unique: la déclaration qui en part se perd mais la réclamation qui y va arrive bien!
J'essaie d'imaginer NOUS, scotchés sur impots.gouv.fr, attendant ma signature électronique tandis que ma belle déclaration manuscrite numéro deux mille quarante deux amoureusement libellée sommeille dans une corbeille de courrier...
Auprès de mon arbre, j'ai repris ma plume et amoureusement libellé une nouvelle déclaration manuscrite numéro deux mille quarante deux, mais cette fois je mettrai toutes les chances de mon côté... je fermerai les yeux sur un gâchis de papier et la déforestation qu'il provoque, et je vais même faire un procès à réception!
Réception, c'est un mec (d'origine espagnole sans doute) qu'on peut accuser, et une fois qu'on a accusé Réception, ça veut dire que le préposé aguerri se jouant des intempéries, des précipices et des bêtes féroces a atteint son but, c'est à dire une corbeille de courrier, où cette fois-ci NOUS m'attend impatiemment.
Je saisis l'opportunité qui m'est donnée de remercier le préposé qui prépose, le contrôleur qui contrôle, le suiveur d'affaires qui suit mon affaire et Marianne qui sourit béatement.
Auprès de mon arbre, je dépose délicatement ma considération distinguée... même si je n'ai pas gagné l'Audi TT Roaster.
Je vais temporairement me priver de mes tartines de confiture du matin en guettant la réponse de Marianne; je suis confiant, je me dis que demain il devrait encore faire beau sous mon arbre... sinon, je déménagerai.
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8 août 2009
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12:34:56 le 07/08/09, j'ai beau chercher dans l'actualité, il ne s'est rien passé de mémorable à ce moment très particulier où les forces maléfiques concentrées dans cette suite de chiffres auraient dû se déchaîner sur nous !
A part ce couple d'anglais qui, ayant choisi cet instant précis pour se marier a dû prononcer le YES en parfaite synchronisation et à la seconde près... "Very just married".
Sur Twitter, on avait annoncé la fin du monde mais visiblement elle n'a pas eu lieu, en tout cas pas chez moi.
J'ai bien relevé quelques phénomènes étranges, mais rien qui justifie de s'enfermer dans un bunker avec des vivres pour six mois:
Comme ces banquiers qui rigolent et se goinfrent de bénéfice au point qu'ils s'apprêtent à récompenser les traders qui les avaient mis au bord du gouffre il n'y a pas si longtemps. BNP-Paribas changerait de nom pour BNP-parie-haut. Les tarifs d'EDF augmenteront de 1,9% au 15 Août, mais c'est pas la fin du monde... puisque ça se produit tous les ans à la même époque. Bizarre aussi, ce premier album de Benoit XVI, le roi du Pope qui paraîtra en Novembre... ça laisse quand même du temps pour apprendre le latin. Ses fans prétendent qu'il chante comme un dieu.
Etrange aussi ce soleil qui nous gave de vitamines D et nous protège d'autant de la grippe A, tout en nous filant des cancers de la peau, si l'on a survécu au poison des crèmes solaires dopées au 4MBC !
Même pas peur! La fin du monde n'est pas encore pour demain, à moins qu'une information à priori anodine ne vienne détraquer l'équilibre des femmes... et des hommes:
Cet été, les sextoys sont écolo ! En verre, silicone, pyrex ou acier... et surtout sans piles. Adieu le petit lapin qui jouait inlassablement du tambour; Earth Angel se recharge à la main mais 4 minutes à tourner une manivelle ça pourrait couper l'envie... et si insidieusement c'était ça, la fin du monde ? La fin du sexe-à-pile.
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6 août 2009
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Depuis l'époque romaine, sur la rivière Nene, ça ne s'invente pas, s'étend la charmante bourgade de Peterborough en Angleterre, autant dire qu'elle s'y étend depuis un moment.
Hormis son marais d'iris jaune, Flag fen, datant de l'âge du Bronze la ville est connue pour son club de foot comme bien des villes anglaises mais surtout connue des pêcheurs pour son lac aux berges poissonneuses, Bluebell Lake; quoi de plus normal quand on sait qu'en 1886 fut découvert le fossile du plus gros poisson ayant jamais existé... si gros et si difficile à mesurer qu'on le baptisa d'un second nom problematicus.
Aujourd'hui le problematicus est que les pêcheurs de carpe sont en pleurs et ne décolèrent pas depuis qu'on a découvert le 28 juillet, flottant en surface un cadavre!
Vingt neuf kilos de chair morte à la Une du Times, ça vous remue la bourriche!
Hier pleine de vie... et pis taf !! Ci-flotte, Benson 1984-2009, tirée plus de soixante fois et libérée pendant vingt cinq berges.
Une icône, une célébrité mondiale aux écailles si parfaites qu'elle fut élue Carpe préférée des britanniques en 2005 et odieusement massacrée à coups de noix, oui! de noix!
Car la noix est toxique, on ne le dira jamais assez et malgré les avertissements de la PETASSE PETA, (association de défense des animaux, intellectuellement soutenue en France par Eve Angeli) "Ne pas donner de noix aux poissons", la grande quantité trouvée sur la berge condamne les assassins de Benson.
Benson! Bien des pêcheurs t'ont manquée et tu nous manques bien. Après le jazzman, les chaussures et les cigarettes, un célèbre cyprinidae estimé à 23600 euros disparait, si tant est qu'un poisson puisse avoir une valeur quand on le remet à la baille tant de fois.
Demain la pêche sur le lac Bluebell aura perdu un peu de son intérêt et chaque jour est un autre jour... Là bas sur la berge, je vois un Sherlock Holmes stoïque, près d'y perdre son latin: "Carpe Diem..."
D'ailleurs pour les amateurs de bons petits plats, voici une recette traditionnelle bulgare LA CARPE FARCIE AUX NOIX
1 belle carpe de 1kg à 2kg, 4-5 cuil. à soupe d'huile, 1 citron, sel, quelques copeaux.
Pour la farce: 1/2 cuil.à soupe d'huile, 2-3 oignons ou 1 brin de poireau, 150 g de cerneaux de noix hachés grossièrement, sel, poivre,cannelle.
Préparation: écaillez et videz la carpe, coupez les nageoires, rincez-la abondamment à grande eau. Salez le poisson à l'extérieur et à l'intérieur. Remplissez-le de farce.
Pour préparer la farce coupez les oignons (ou le poireau) en cercles et faites-les revenir dans l'huile bien chaude. Ajoutez les cerneaux de noix, sel, poivre, cannelle et mélangez bien. Sur le fond d'un plat à four mettez les copeaux pour que le poisson n'adhère pas au fond.
Posez la carpe farcie par-dessus, arrosez-la d'huile et du jus d'un citron.
Faites-la cuire au four à une température moyenne. On peut servir froid, ça se mange comme la Vengeance !
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4 août 2009
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Brèves du jour
3 août 2009
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Un kangourou en vadrouille en Charente:"Ne le caressez pas!"
1er Août 2009: La gendarmerie de Cognac précise qu'on ne sait toujours pas où il est, et conseille à la population qu'il ne faut pas "chercher à le trouver, ni le caresser, car celui-ci serait déstabilisé par les odeurs étrangères, se sentirait menacé et ne rentrerait alors pas chez lui (au chateau Faraghi), ce qu'il devrait faire. L'animal est en règle au niveau sanitaire."
Le wallabi de Bennett à cou rouge a une vitesse de croisière de 20 km/heure "Ni vu ni connu avec ma nouvelle combi de jogging" 
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Brèves du jour
2 août 2009
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"Carla! Y a une bestiole qui m'a piqué les fesses!"
"Combien de fois t'ai-je dit de ne pas mettre tes Ray-Ban dans ta poche?"
"Tu pourrais venir les chercher, au moins"
"C'est ça! et puis mouiller mes palmes!"
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