Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème : C'est beau une ville la nuit 

Loin de rivaliser avec le Caesar Palace (Celine Palace), le Bellagio ou le Wynn mais rien qu'en prononçant leur nom le Four Queens, le Stardust ou le Golden Nugget's évoquent aussitôt l'époque sulfureuse où alcool, argent et prostitution succédèrent à la grande dépression et à la Seconde guerre mondiale.
Vous allez y croiser des célébrités increvables : Sinatra, Elvis (The King) mais aussi De Niro et Nicholson enfin... leurs sosies qui n'accepteront un selfie (selfie) avec vous que contre quelques billets verts (ten box).
Quittez la voute lumineuse et entrez dans un de ses vieux casinos où l'odeur du cigare colle aux épaisses moquettes (thick carpets).
Dans le dédale d'un millier de machines à sous, vous trouverez peut-être celle qui vous décrochera le jackpot (jackpot). En tout cas une serveuse court vêtue (waitress) viendra forcément vous offrir une boisson (Margarita frozen) dans l'espoir de vous voir prendre racine (glue, scotch).

Kit Carson? Ca vous dit quelque chose? Oui, celui des cartoons, if you want.
Lui et John Fremont - explorateurs et pionniers (Pioneer, Yamaha) de la conquête de l'Ouest - sillonnèrent les plaines du Nevada bien longtemps avant tout ça et doivent aujourd'hui se retourner dans leurs tombes (turn in their tombs) à la vue d'un tel spectacle!

Vous êtes repu du bruit et de toute cette foule? Prenez un peu de hauteur en vous éloignant en direction du mont Charleston ou en montant sur la colline de Henderson, vous y verrez briller le 'Silver State' d'une lumière incomparable et le rayon laser du Luxor comme un phare éclatant dans la nuit (beacon in the night).
On aime ou on aime pas, mais c'est ça Vegas.

Aux Défis Du Samedi, les objets s'expriment à la première personne...

Samedi

10H15:

J'ai horreur du samedi!

Deux heures que j'poirotte dans la boîte à lettres et j'ai même pas droit à un vrai regard.

Si encore j'avais la tronche d'un avis d'impôts fonciers, je comprendrais qu'on m'fasse la gueule... mais là! Quand j'pense qu'on a mis l'paquet cette semaine sur l'habillage et les gros titres!

Si c'est pas malheureux.

Y a que moi pour tomber sur la lectrice de base: Robe de chambre en pilou, bigoudis et toutou à sa mémère.

On est 355 830 à inonder nos fans chaque semaine et il faut qu'je tombe sur ELLE!

“Ferme la porte Bon Dieu! Ca caille!!”

Lui, c'est son Jules. Pas de danger qu'il s'intéresse à moi, même si on n'est pas obligé d'être cultivé pour regarder les images.

Page 63 on a fait exprès d'coller un Sudoku force Zéro pour les mecs, mais c'est encore trop.

10H20: Le toutou à sa mémère me renifle comme si j'annonçais la fin du monde.

Rien de tout ça, saucisse à pattes! Chez moi y a que du charme, de l'intime, du glamour, de la French touch, des confessions, de la sueur des podiums, de la beauté en tube-en pâte-en spray-en veux-tu-en-voilà, Pffuuiii... j'en reviens pas moi-même.

11H00: Pardon! ELLE est connaisseuse, cette lectrice assidue qui se délecte de mon avant-dernière page, celle de l'horoscope.

ELLE est quoi la mémère? Balance? “Sensualité et mots d'amour. Vous sortez de votre léthargie”... je crains le pire!

Sûr qu'ELLE va s'prendre pour Marilyn, accélérer l'mouvement et me prendre à rebrousse-poil jusqu'à la page de garde à grands coups d'ongles acérés. Si jamais ELLE s'arrête sur Brad Pitt, on va finir écartelés sur le lit son Jules et moi!!

11H15: Bien griffé mais toujours vivant. Le Jules a rien d'un Brad Pitt et me sauve la mise avec une grosse gueulante :”Quand c'est qu'tu vas aller t'préparer? J'te rappelle qu'on bouffe à midi chez ta frangine!!”

11H16: On va s'préparer, on investit la salle de bains. L'humidité c'est pas mon truc.

Le pilou est tombé et j'ai pas envie d'finir avec l'eau du bain.

11H25: De la mousse jusqu'aux bigoudis, ELLE déguste la recette du moelleux façon “Carrot Cake”.

Pourquoi y mettent 50g d'orange confite? Est-ce que j'sais, moi? J'ai juste envie d'sortir du bain.

11H35: Comment ça? “Ils sont les premiers à quitter le navire” en quatre lettres! ELLE va quand même pas faire les mots croisés en barbotant!

11H40: Un puissant “Qu'est-ce que tu fous là-dedans, bordel?” provoque un tsunami dans la baignoire et je finis sur la carpette côté Charlène et ses futurs jumeaux... j'aurais pu tomber plus mal, en compagnie de Sabatier par exemple.

11H45: Le moteur de la Twingo rugit devant la porte, le toutou aussi.

ELLE n'en revient pas! Le prince Harry voudrait des implants capillaires! Qu'est ce que ça peut bien nous foutre? Si j'tenais celui qu' a écrit l'article... Euh, c'est un pote? Alors je prends sur moi.

11H48: Une chance sur deux qu'ELLE m'emmène déjeuner chez sa frangine. C'est un coup à changer d'crèmerie parce qu'un hebdo gaulé comme moi... ça se refile aussi vite que d'la daube à Saint Ouen.

11H50: Le Jules est sorti furax de sa Twingo et m'arrache des mains de ma lectrice de base.

Je vais finir écartel...

“MON CLOSER!!!!!”

Publié sur le site MilEtUne d'après les créations 'Fantasywire' de Robin Wight 

Assez d'astéracées, assez de dent-de-lion

de tous ces voeux perdus, au vent disséminés,

quand la fée ficelée sera ratatinée

elle en aura fini de jouer les trublions!

A force d'entrelacs elle m'avait séduit

mais plus je la tordais plus elle s'esquivait

j'ai voulu la clouer, lui mettre des rivets

mais d'un battement d'ailes elle m'a éconduit.

Au creux de l'écheveau battait un coeur de pierre

sous sa toison de fer montaient des sortilèges

et dans chaque regard je voyais son manège.

Sous mes doigts était née une bombe incendiaire

avant de succomber de fièvre galopante

j'ai rompu la magie de ma pince coupante.

Publié aux Impromptus Littéraires qui nous invitent cette semaine à nous allonger...

Au début je parlais peu.

Et ELLE moins encore, si ce n'étaient ces “Oui et ensuite?” que sa bouche carmin susurrait sournoisement dans mon dos quand j'interrompais le grand déballage de mes lieux communs.

“Oui et ensuite?”

Alors j'ai raconté Germaine et ses trois greffiers angora qui foutent du poil partout... pas tant les greffiers.

Je racontais nos vacances à Pornichet, l'appart de l'avenue du Littoral, le casino Partouche et puis la varicelle du gamin.

“Oui et ensuite?”

Ensuite... il s'était gratté et on avait remplacé les bains de mer par des bains tièdes additionnés de farine d'avoine. Allez trouver de la farine d'avoine à Pornichet en plein mois d'Août!

ELLE était dotée d'une patience infinie et de deux jambes interminables qui finissaient au bord d'une micro-jupe moulante et qu'elle croisait et décroisait avec un petit bruissement soyeux des plus pernicieux...

Pendant ce temps je durcissais et mon fauteuil aussi, plus raide et plus inconfortable à mesure que je consultais.

“Oui et ensuite?”

Ensuite j'ai évacué la farine d'avoine pour raconter le bureau, l'informatisation du fichier immobilier, la scannérisation du stock, les tickets restau et aussi cette soudaine promotion obtenue dans la douleur et l'écoeurement et qu'on appelle familièrement promotion-canapé.

Pour l'heure le sien était fait d'un vieux cuir crevassé et malgré son aspect fatigué par tant de fondements qui s'y étaient abandonnés, j'étais sûr de gagner au change.

Mais je devais le mériter - c'est ce qu'ELLE m'avait fait comprendre - quand j'aurais abandonné sur son paillasson tout ce fatras qui constituait mon 'Moi conscient' et qui m'empêchait de lâcher prise.

Lâcher prise... c'est pourtant ce que j'avais fini par faire dans les bras vigoureux de mademoiselle Gagnepain, Chef du service informatique à la Conservation des Hypothèques et je n'omis aucun détail des dispositions de l'article L.123-1 du Code du Travail même si les “Oui et ensuite?” avaient cessé et que les jambes interminables ne bougeaient plus.

Bizarrement je n'avais pas honte de ce déballage, de cet indécent strip-tease que j'exécutais juste pour ELLE dans la douce intimité de son appartement.

Habiter à deux étages au dessus de sa psychothérapeute peut présenter quelque avantage mais aussi des inconvénients.

Car j'y venais maintenant chaque jour - sauf le samedi à cause des réunions du club de scrabble et des courses au Mammouth avec Germaine – et je constatai que je parlais moins du fait qu'ELLE parlait de plus en plus.

Certes j'étais phobique, névrosé, limite parano mais bien moins qu'ELLE.

J'aurais été tellement déçu de la savoir normale!

Je me surpris même une fois, à lui lancer un “Oui et ensuite?” qui ne l'offusqua aucunement.

Un jour où j'arrivai en retard - essayez de descendre deux étages quatre à quatre - je butai sur un foutoir devant sa porte qui s'avéra plus tard être son 'Moi conscient' à ELLE - c'est à dire son 'Soi conscient' - bref, je réalisai en la trouvant alanguie sur le canapé que j'étais définitivement guéri.

Pour me conforter dans cette idée, je la gratifiai d'un “Je vous aime” éperdu qui acheva de la transformer.

ELLE commençait à renouer avec son statut d'enfant et s'abandonnait sans pudeur; c'est du moins ce qu'ELLE tenta de m'expliquer mais je ne l'écoutais plus. L'enfant qu'ELLE était redevenue gardait de sublimes jambes et comme elle achevait de se débarrasser de tous ces oripeaux qui n'étaient pas ELLE, je la trouvai nue et en fis tout autant...

Ne croyez pas tout ce qu'on dit à propos du passage à l'acte entre un psy et son patient, j'ai lu tant de choses sur les idylles de divan... et ce jour-là il ne se passa rien sinon qu'il ne me restait plus qu'à emménager chez Georges et c'est ce que j'ai fait le soir même.

D'autres que moi auraient fui mais Georges Sand n'était-elle pas d'abord une femme? Chopin pouvait en témoigner même s'il en doutât au début de leur relation.

“Oui et ensuite” me direz-vous “que vient faire là, Chopin? Il serait interessant d'en parler”

Et bien, parlons-en.

Georges adore Chopin, ELLE en est folle et ne s'endort qu'avec la ritournelle de sa nocturne en mi bémol majeur au dessus de son lit rose.

Je fais preuve à mon tour d'une patience infinie car je sais bien qu'un jour ELLE cessera de m'appeler Papa.

Caser levantine, nummulitique, puchoir, travoul, freloche, courtauder et mutir dans l'histoire d'un vol dans un grand magasin, c'est pas de la tarte.

Si vous n'y comprenez rien, essayez vous même ou allez vous plaindre aux Défis Du Samedi!!

Ouatson exultait: “Ca y est, chef! On l'a serrée!”

L'inspecteur La Bavure n'avait jamais aimé finir sa daube froide et il rejeta le puchoir à la fois dans son caquelon et dans un geste d'agacement.

“Venez-en au fait, mon vieux”

“Figurez-vous qu'elle marchait au travoul, chef! C'est pas croyable, hein?”

“Au quoi?”

“C'est Ouatelse qui l'a fouillée et elle a trouvé un travoul dans son soutif, chef!”

“Comprends rien... c'est quoi un travoul?”

“J'étais comme vous chef... avant d'apprendre qu'un travoul c'est un machin qui sert à plier les lignes”

“Des lignes? Vous avez serré une dealeuse?”

“Euh... non chef! Des lignes de pêche... ça sert à plier les lignes de pêche! Un plioir si vous préférez en langage de sardinier ou d'morutier”

“Attendez... vous êtes où là? A la criée de Rungis?”

“Euh... non, chef. On est aux Galeries Lafayette, Boul'vard Haussmann”

“Et qu'est-ce qu'on peut bien foutre aux Galeries avec un travoul?”

“Attendez, chef!”

Mais la daube n'avait pas attendu et des échalotes nummilitiques figeaient dans leur vin rouge pétrifé...

L'inspecteur La Bavure soupira.

“Elle avait aussi une grande freloche sur la tête et c'est ça qui nous a intrigués, chef”

“Et en quoi c'est intrigant une freloche?”

“Inspecteur! La freloche est interdite dans les lieux publics depuis qu'on est passés en vigilance niveau Deux!”

“S'cusez-moi... j'avais zappé ça... et c'est quoi au juste une freloche?”

“Euh... Ouatelse dit qu'ça ressemble à un filet à chignon mais bizarrement Levantine n'avait pas d'chignon!”

“Le vent... quoi?”

“Levantine, chef! J'vous ai pas dit qu'elle s'appellait Levantine... Levantine Pétasse!”

“C'est quoi comme origine, Levantine? Egyptien, jordanien?”

“J'crois plutôt qu'c'est d'origine verlan, chef... une déformation d'Valentine. Se faire serrer quand on s'prénomme Valentine, c'est un peu relou quand on s'appelle déjà Pétasse, non?”

“J'en conviens... autre chose, Ouatson?”

Les échalotes fossilisaient au fond du caquelon.

“Oui chef. Cette Pétasse porte plainte, rapport au fait qu'on l'aurait un peu voire beaucoup courtaudée!”

“Vous l'auriez courtaudée? Pour qui elle se prend la Valentine? Est-ce qu'on est seulement formés pour courtauder au 36 Quai des Oeufs Frais?”

“Bien sûr que non, chef! Si on savait courtauder, j'dis pas, mais là... non. On l'a juste serrée, si vous voyez c'que j'veux dire”

“Mais vous l'avez serrée légalement ou un peu plus que légalement?”

“C'est pas l'envie d'la mutir qui nous manquait chef, mais on l'a juste serrée, croyez-moi!”

“Au fait, elle avait volé quoi?”

“Euh... rien chef. Elle a pas eu l'temps. Et pis faucher un truc au rayon des cocottes en fonte, c'est pas c'qu'y a d'plus discret! Elle avait p't'être l'intention d'mijoter d'la daube, chef?”

“Et vous trouvez ça drôle?”

(Clic)

L'inspecteur La Bavure tenta de se persuader qu'un ragoût est toujours meilleur réchauffé...