Publié aux Impromptus Littéraires 

C'est à la croisée des chemins

dans l'ombre des voutes cintrées

que nous nous sommes rencontrés

tu grimaçais, j'ai pris ta main.

Les traîtres pavés des ruelles

avaient blessé ton pied gracile

j'y ai posé l'onguent d'argile

louant le sort providentiel.

Dans tes yeux je me suis échoué

le zéphyr a troussé ta jupe

tu n'as rien fait pour le déjouer

ni toi ni moi n'étions dupes

lutter eut été inhumain

à notre croisée des chemins...

Les 366 réels à prise rapide correspondent à un exercice d’écriture de Raymond Queneau tiré desExercices de Style. Il s’agit d’écrire chaque jour un texte sur un thème proposé sous la forme “Aujourd’hui [quelque chose]“. Les règles sont les suivantes : écrire sur le vif, ne pas écrire plus de 100 mots, rapporter des éléments réels de sa journée sans en inventer et sans se référer à un jour antérieur, suivre la thématique de la date correspondante.

Pas sûr que j'écrive tous les jours... et de toute manière, pas sûr que vous me lisiez tous les jours!

Aujourd'hui samedi pas envie de vélo... ou alors juste aller rechercher ma voiture chez le garagiste.

14 kilomètres de montagnes russes, le ciel brille, le soleil est bleu, les hérons héronnent au bord des étangs, mes pignons pignonnent et j'ai confiance dans ma nouvelle pompe (voir hier).

Que vingt centimètres mais c'est de la bombe! Une Rocco Zeffirelli ou un nom comme ça.

C'est fou ce que ça fait plaisir de savoir qu'au retour, mes petites fesses vont s'enfoncer dans un siège moelleux.

Dans l'euphorie je freine pour éviter le panneau du garage:

Horaires d'ouverture du Lundi au Vendredi...  

Les 366 réels à prise rapide correspondent à un exercice d’écriture de Raymond Queneau tiré des Exercices de Style. Il s’agit d’écrire chaque jour un texte sur un thème proposé sous la forme “Aujourd’hui [quelque chose]“. Les règles sont les suivantes : écrire sur le vif, ne pas écrire plus de 100 mots, rapporter des éléments réels de sa journée sans en inventer et sans se référer à un jour antérieur, suivre la thématique de la date correspondante.

Pas sûr que j'écrive tous les jours... et de toute manière, pas sûr que vous me lisiez tous les jours!

Aujourd'hui un outil pour ne pas me faire chambrer la prochaine fois que je resterai en rade!

Je cherche un outil ni trop gros ni trop petit, un truc à soi discret mais fiable, pas un machin qui vous lâche après dix coups, pas trop long, 25 centimètres ça serait bien.

Sûr qu'y en a pour toutes les bourses... je veux pas m'endetter, me mettre dans le rouge, la honte.

Je cherche un truc qui me dépanne quand je suis crevé, surtout quand je suis crevé à deux bornes de la maison.

Je cherche une putain... de pompe à vélo

Publié sur le site MilEtUne d'après la photo suivante 

De l'avenue de Breteuil jusqu'à la rue de la Paix, la foule dense m'empéchait d'apercevoir la case Départ où l'on distribuait à chaque tour un de ces précieux masques de protection contre la grippe .

En prime, on offrait vingt litres de lait à tous ceux qui avaient apporté leur bidon. Je poussais le mien du pied à chaque fois que la foule avançait mais j'aurais préféré gagner une vache; pour ça il aurait fallu que je tire l'unique Carte de Chance libellée "Vous avez gagné Marguerite".

Un excité brandissant un double-six me bouscula avant de disparaître à l'angle droit de la case Départ.

Je réajustai au mieux les boules Quiès que j'avais gagnées au tour précédent: le bruit des marteaux -piqueurs était intolérable et je me demandais comment les ouvriers qui creusaient-plus-pour-gagner-plus l'énorme trou de la Sécu à deux pas d'ici pouvaient supporter ce vacarme.

Huit heures que je tournais sur ce carré maudit et il me restait seulement trois masques sur les six que j'avais reçus, victime par trois fois de la case Impôts qui me ponctionnait d'un masque à chaque arrêt malchanceux.

Certains en venaient à souhaiter la prison, mais le bruit courait que l'intervention de la ministre à l'Assemblée n'allait pas améliorer le moelleux des paillasses.

Mon tour venait: je tirai un Cinq et m'empressai de gagner la case Chance... un bon d'achat m'attendait pour un lave-linge à retirer au siège des Verts. De retour à la maison, j'allais devoir convaincre Madame que ce lave-linge lavait aussi blanc et plus vert que le sien!

Je m'estimais heureux, on disait que certains lots étaient des arnaques comme le doigt d'honneur d'un démocrate allemand, une pomme de douche ayant appartenu à DSK, la photo encadrée d'un but de Benzema ou un thermos de gaz à effet de serre.

Cramponné à mon bidon vide, je ne pensais plus qu'à une chose: faire au moins un Quatre et quitter le jeu avec quatre masques et assez de lait pour un mois.

Sur la case France Télécom, médecins et psychologues attendaient fébrilement le trois cent vingtième candidat au suicide.

Je dus réprimer un éternuement, le bras plaqué sur la bouche; heureusement personne n'y pris garde, pas même Olivier De Carglass embusqué rue Lecourbe, inspectant chaque visage à la recherche d'un impact révélateur et qui n'aurait pas manqué d'alerter les autorités sanitaires avant qu'une fissure nasale irrémédiable n'entame le capital Santé et déclenche la fureur des marteaux-piqueurs.

Résigné, je m'assis sur mon bidon à lait... j'en avais pour une bonne heure avant que mon tour ne revienne; j'enfonçai largement les boules Quiès, autant pour échapper au bruit des marteaux-piqueurs qu'aux nombreuses rumeurs qui circulaient pour passer le temps: ça parlait d'impôts, de pouvoir d'achat, d'insécurité, de guerre chimique.

On murmurait aussi que Place Pigalle, Lady Gaga - dégoûtée de la viande - faisait un strip-tease moyennant un arrêt payant avenue Matignon.

Une rumeur infernale et soudaine me sortit de ma torpeur: il faisait presque nuit, j'avais dû dormir longtemps et passé mon tour plusieurs fois car je ne reconnaissais aucun des visages autour de moi. On criait que la case Chance ne délivrait plus rien et que tous les masques avaient été distribués; les seuls lots qu'on s'arrachait aux enchères à la case Départ étaient ces nouveaux compteurs EDF et quelques exemplaires du bouquin "Hold-uPS, arnaques et trahisons".

Les dés me brûlaient les doigts: je m'entendis hurler en sortant un Cinq. La case Départ et sa pompe à lait m'attendaient et j'en fis déborder mon bidon, trop occupé à surveiller les enchères; j'emportai le bouquin de l'arnaque pour dix huit euros et enquillai le boulevard de Belleville en traînant péniblement mon bidon.

Avec un peu de chance je trouverais un vélib à la station pour y charger mon lait; ça montait sec vers Ménilmuche mais je ne pouvais rentrer chez moi sans avoir respiré une grande goulée de cet air qu'avaient humé Piaf, Trenet, Chevalier et Signoret... au temps où le laitier vivait grassement tout comme la Sécu, quand Treiber s'appelait le docteur Petiot et Lady Gaga, Mistinguett, quand la prison servait à se refaire une santé, qu'on lavait son linge au lavoir et qu'on soignait son rhume à coups de cataplasmes aux pommes de terre ou à la moutarde.

Cramponné à mon vélib je respirai une dernière fois l'air du faubourg puis enfilant mon masque FFP2 et le boulevard de Ménilmontant, je tournai le dos au lave-linge de la Mère Denis pour prendre la direction du Père Lachaise... cette nuit j'aimerais bien dormir tout contre Pissarro, Daudet, Sarah Bernhardt ou Chopin.

J'avais dû pédaler un peu fort et je serais entré tout droit en prison si j'avais mal négocié le virage Simple Visite. Le Faubourg-Poissonnière scintillait dans la nuit et je m'y précipitai pour stopper à l'entrée de la rue de Paradis.

Mon bidon de lait avait roulé jusqu'à un joli petit hôtel à l'enseigne éclairée: Hôtel du Paradis. Autrefois ça valait dans les 6.000 francs mais j'étais trop fatigué pour faire la conversion.

J'y entrai machinalement sans vraiment savoir pourquoi; par bonheur la jeune femme qui me précédait dans l'escalier acceptait les bidons, elle sentait bon, s'appelait aussi Marguerite et je devinai qu'elle me souriait derrière son masque anti-grippe...

Sarah Bernhardt et Chopin attendraient.

  Publié aux Impromptus Littéraires

“Alors, tu vas vraiment faire ça?”
“Oui, je n'y peux rien, ça me tente, je ne sais pas pourquoi...”

“Pourquoi? Mais comme tous les mecs tu dois avoir une petite idée en tête, un vieux fantasme, un truc vu à la télé ou lu dans un magazine”

“Non... ou peut-être dans le Chasseur Français mais je te dis, ça me tente c'est tout et je vais même le faire maintenant”

“A cette heure-ci? Monsieur m'annonce ça, comme ça sans préliminaires? T'es gonflé toi alors! Renseigne-toi au moins sur le net ou... tiens, téléphone à Manu!”

“NON! Je dois le faire seul, tout seul et j'ai certainement pas besoin des conseils de Ton Manu”

“D'abord c'est pas Mon Manu, et puis tu feras comme tu voudras - comme toujours - mais tu aurais pu m'en parler”

“Désolé chérie, ça m'est venu subitement au réveil comme une envie de pisser, d'ailleurs je vais y aller”

“T'as raison. Je sais comment tu es dans ces cas-là et pendant ce temps je vais chercher la laisse. T'as besoin d'un peu de musique?”

“T'inquiètes, j'ai mon baladeur... et pour la laisse, je suis pas certain que ce soit nécessaire et puis ça m'arrange que tu restes au lit”

“Pourtant tu avais tellement l'air de tenir à cette laisse il y a un instant? Monsieur Risque-tout veut se la jouer sans filet? Tu feras quoi si la situation dérape?”

“ça ne dérapera pas, je sais que je vais maîtriser, même si c'est la première fois, je le sens bien et de toute manière tout l'immeuble dort à cette heure-ci”

“Ah! Tu vois que tu doutes un peu quand même... je te sens moins sûr de toi! Allez! J'attrape le collier et la laisse, que tu le veuilles ou non”

“NON! Et puis je ne suis pas à quelques morsures près”

“Des morsures? Tu exagères toujours. Tout juste quelques suçons...”

“Reste ici! C'est Mon idée et c'est Moi qui décide du scénario!”

“Ah! Parce qu'il y a un scénario? Je sens qu'il va y avoir plusieurs épisodes avec des pauses interminables... une saga qui va durer des heures, quoi! Comme l'autre fois quand tu...”

“C'est bien les femmes, ça! Se plaindre que c'est trop long avant d'avoir commencé!”

“Arrêtes avec ça! Alors, je mets le collier moi-même où Le Metteur-en-scène tient à peaufiner le moindre détail?”

“Il me semble qu'on avait dit le collier c'est toi et la laisse c'est moi, non?”

“T'as décidément toujours le beau rôle! C'est encore bibi qui va galérer à fermer ce foutu collier et Monsieur le trouvera trop serré ou trop lâche!”

“ça ne risque pas d'arriver Madame! Parce qu'un collier étrangleur n'est jamais trop serré!”

“Hein? Tu veux utiliser le collier étrangleur... celui de Rex?”

“Parce qu'on a un collier étrangleur autre que celui de Rex dans cette maison? D'ailleurs il est passé où celui-là?”

“Hein? Parce qu'il faut que le chien soit là en plus?”

“Comment ça... que le chien soit là?”

“Tu viens bien de me demander où était Rex?”

“Oui Madame... c'est tellement plus pratique de l'avoir sous la main pour lui mettre le collier et la laisse et le sortir pour pisser. D'ailleurs j'y vais maintenant, depuis le temps que tu me gaves avec tes questions stupides!”

“Euh... je crois que je vais aller prendre une douche froide, moi”