Publié aux Défis Du Samedi

Trois jours avant le Critérium des Vieux Clous, l'oncle Hubert ne dormait plus au point que sa polonaise lui imposait de faire chambre à part.

Non pas à cause de l'enjeu de l'épreuve mais parce qu'il abusait de cette wodka frelatée dont Anastazia avait le secret et qui le mettait dans un état second pour ne pas dire troisième!

Trois jours avant, les biclous sortaient religieusement du grenier, enveloppés de ces toiles d'araignées tissées tout l'hiver et qui font le prix des vieilles choses et couverts d'une copieuse couche de rouille aux ravages plus ou moins irréparables.

Mais pour leur redonner un semblant de jeunesse l'oncle avait ses recettes infaillibles, des secrets hérités de la Baltique et d'Anastazia: un verre d'huile pour le dérailleur, un verre de wodka, un verre de graisse rouge pour la chaîne, un petit verre de wodka, un demi-verre d'huile pour le pédalier, un grand verre de wodka...

Pour tenter d'assouplir le vieux cuir des selles il les frottait avec un demi-verre de wodka et s'enfilait le reste sans sourciller.

A ceux qui s'inquiétaient de le voir s'acharner sur des roues plus voilées qu'une fatma il répondait entre deux verres qu'il en connaissait un rayon!

Quand bien même il dut finir le troisième vélo - cramponné au guidon - et la dernière bouteille de Zubrowka désespérément vide, il mettait un point d'honneur à bichonner nos montures, persuadé que l'un d'entre nous remporterait l'épreuve et le premier prix tant convoité: un caddie garni du Mammouth de Bouze-lès-Beaune.

La bataille était rude pour ne pas hériter du dernier vélo dont les patins de freins copieusement huilés, la selle branlante, les garde-boue tordus et le guidon de guingois nous garantissaient un séjour prolongé au poste de secours!

Tout au plus le meilleur vélo préparé dans les toutes premières effluves d'alcool tenterait de porter haut les couleurs de la famille puisqu'il avait distingué en son temps un lointain ancêtre sacré roi de la pédale et surnommé 'Gros braquet' comme l'attestait un médaillon imitation bronze planté pour l'éternité sur la cheminée du salon.

Sa mission accomplie, l'oncle Hubert s'octroyait une sieste de soixante douze heures entrecoupée de remontants - bière au jus de framboise et liqueur de miel - de telle manière qu'en dix ans de compétition on ne le vit jamais sur la ligne d'arrivée.

D'un autre côté, nos piètres résultats se passaient amplement de sa présence et nous évitâmes ainsi les quolibets de celui qui mettait en jeu chaque année son honneur et son foie au service du plus noble des sports...

De toutes ces merveilleuses années, chacun retiendra une chose à jamais gravée dans nos mémoires: si notre cher oncle était le maillon faible dans cette chaîne que nous formions mes cousins et moi, l'Oscar de la meilleure descente lui revenait incontestablement.

  Publié aux Défis Du Samedi d'après l'image suivante

“Jardin des Tuileries à votre service... j'écoute”

“Euh... je suis bien là où on vend des tuiles?”

“Parfaitement Monsieur. Nous sommes mondialement connus et même classés au patrimoine mondial de l'Unesco”

“Ah! J'avais peur d'avoir raté le numéro”

“Vous êtes dans le spectacle? Et comment nous avez-vous connu?”

“Et bien c'est un ami couvreur qui m'a parlé de vous”

“D'habitude le bon mot c'est de dire: J'ai un ami couvreur qui m'a parlé de toit”

“Euh... je ne me permettrais pas de vous tutoyer!”

“Pardon?”

“En fait je vous appelle car j'ai un trou dans ma couverture”

“Je tiens à vous dire tout de suite que la maison ne fait pas les reprises”

“J'ai juste besoin de tuiles, voyez-vous et j'espérais que...”

“Ca tombe bien- c'est une expression de mon oncle Hubert - chez nous ça part comme des petits pains!”

“J'ai seulement besoin de tuiles, voyez-vous”

“J'avais bien compris mais venons en au faîte - comme disait aussi mon oncle Hubert - quelle sorte de tuile cherchez-vous?

A ce jour nous devons avoir quelques trois mille références... en terre cuite, en béton, en canal, en plate, en panne?”

“Justement, je suis en panne. J'ai épuisé mon petit stock avec ces nombreuses intempéries et...”

“Vous êtes chanceux, la panne flamande est notre spécialité: une tuile grand moule, double emboîtement caché latéral et supérieur, aspect prévielli, traitée au silicone, sécurité de fixation, nous l'exportons en Angleterre et même jusqu'en Suède”

“Euh... c'est que j'ai une ardoise angevine et...”

“Je tiens à vous dire que la maison préfère vous faire des facilités de paiement - un quatre fois sans frais par exemple - plutôt que devoir couvrir un chèque en bois”

“Vous faites dans le bois aussi?”

“Oui monsieur, du pur bardeau de Honfleur!”

”Je ne savais pas Bardot à Honfleur mais plutôt à Saint Trop. Bref, revenons en au faîte comme disait votre oncle Hubert et pour mon ardoise?”

“Nous avons une agence à Angers, Monsieur et nous allons étudier ça favorablement”

“Super, je vois que mon dépannage se présente sous les meilleurs auspices”

“Pas vraiment! Les meilleurs hospices c'est en Bourgogne et nous sommes malheureusement en rupture de stock de nos tuiles vernissées à cause d'un souci de sels de plomb”

“Ah? Les problèmes de transit, je connais bien. Ca c'est la tuile!”

“Savez-vous qu'on nous la fait dix fois par jour celle-là et je dois dire que je la trouve assez lourde... entre nous on appelle ça de la lauze de schiste, y a pas plus lourd. Vous ne seriez pas de l'Aveyron par hasard?”

“Non. Je suis désolé... je n'ai pas pu m'en empêcher”

“On a l'habitude vous savez, et je ne vous parle pas de ceux qui nous sortent leur tuile aux amandes!”

“Si j'osais je dirais que celle-ci est plus légère et...”

“Oui et pas de risque d'avoir des selles de plomb!”

“Pardon?”

“Laissez, celle-là c'est pour moi, un cadeau”

“Euh... et pour mon ardoise angevine?”

“On va devoir vous mettre à l'amende! Non! Je plaisante! J'appelle tout de suite notre agence d'Angers”  

Publié sur Les Impromptus Littéraires d'après le thème: Villes imaginaires

Quiconque n'a jamais survolé la Cacophonie septentrionale ne peut imaginer quelle jungle y prolifère.

Oubliez celle de Mowgli, de Baloo et Shere Khan car il s'agit là d'une caco-jungle où vivent des animaux surprenants de la famille des Rézosoçios tels le fesse-bouc qui se reproduit à une vitesse fulgurante et le touiteur sandré qui touite plus vite que son ombre.

On y trouve beaucoup de cerfs vidés à cause de chasseurs trop gloutons; pour réduire cet effet de cerf, on a instauré une taxe caribonne (ou caribou) qui permet d'entretenir la Polémique, un fleuve pas tranquille qui serpente entre deux sommets d'été: la grande motte et saigne-os.

Quant à l'autochtone - le cacophonien - il se reconnait à son masque filtrant qui permet au chasseur de le distinguer des cerfs vidés tandis que la cacophonienne porte une coiffe retenue au moyen de l'agrippe-machin hennin, un bijou fantaisie qui retient le flux et évite au cacophonien la question agaçante "Où t'as mis flux?". (parait que les belges disent: Où t'as mis l'Oseltamivir)

Chaque année les foyers cacophoniens s'acquittent d'un poloco; les plus nantis paient aussi un pofoncié qui fait très mal à la tête et encore plus aux bourses.

Une grande partie du contenu des bourses est conservée dans une immense caco-Bourse clôturée tous les soirs par sécurité car elle contient de nombreuses boulettes ainsi qu'une caco-pile qui s'use même lorsqu'on ne s'en sert pas: la CRAC40 ou Cacophonie Républicaine Assistée en Continu 40 VA.

Pour limiter l'anarchie, les cacophoniens sont sélectionnés par la méthode du test des forts, les plus forts sont inscrits au cours du brut d'où est extrait celui qu'on appelle le Caco-président.

Le Caco-président est aussi Chef de l'orchestre Cacophonique National et Grand Curateur des Egouts de Capo-Negro, la capitale cacophonienne.

L'agri-caco-culture consiste essentiellement à faire pousser de la croix-sance molle et de l'inflation galopante, le reste étant laissé en jachère pour éviter toute surproduction ainsi que la colère du Grand Quota, le sorcier préposé à la pluie et au beau temps.

Les cacophoniens travaillent moins pour dormir plus, facilitant la germination de la croix-sance molle et de l'inflation galopante.

Quand il ne dort pas le cacophonien se déplace au moyen d'un véhicule caco-logique qui suit de près le cours du brut; les véhicules hors d'usage donnent droit au prix Malacasse qui permet alors l'acquisition d'un

véhicule caco-hybride c'est à dire alimenté à la croix-sance molle et à l'inflation galopante; ce véhicule ne possède qu'une marche arrière, pas de freins et c'est ainsi.

Le cacophonien nanti et sorti indemne de son véhicule communique au moyen de caconettes, le courrier sous enveloppe ayant été interdit suite à plusieurs accidents de balles perdues; les plus branchés parlent à ouine

dose avec goût gueule, les moins branchés parlent à petite dose et font la gueule...

En dehors de la chasse au fesse-bouc et au cerf plein (pour le cerf vidé, voir plus haut), le cacophonien se consacre à l'unique chaîne caco-visuelle qui, en raison d'une loi anti-zapping et d'une certaine dyslexie diffuse

en alternance des clips du chanteur masqué Jichael Mackson et les gesticulations de Miss NoButAlloWhat (traduire NonMaisAlloQuoi ou NoPeroAlloQué).

La Cacophonie se survole à haute altitude (plus de dix mille cacomètres) et se visite peu; les tentatives d'atterrissage ou de parachutage même doré sont réprimées afin d'éviter la contamination par des éléments non cacophones.

Visiter la Cacophonie se fait hutte-au-pied (ou utopier) enfin, c'est ce qu'on raconte sur le site...

D'ailleurs si le coeur vous en dit, allez donc faire un tour sur LastCaco.com  

  Au diable la météo, les Impromptus Littéraires nous proposent de nous jeter à l'eau sans complexe

Un jour de saint Médard pluvieux

une saucée en plein midi

un accoutrement audacieux

un slip de bain en organdi

un crâne des plus disgracieux

sous mon bonnet des bigoudis

un bondissement prodigieux

un triple salto inédit

un chavirage délicieux

un avant-goût de paradis

qu'importent les superstitieux

je me fous des bruits, des on-dit

moi je ne connais rien de mieux

qu'une piscine sous la pluie

Publié aux Défis Du Samedi

Il s'appelait Isaac et naquit si chétif ce 25 décembre 1642 qu'on pensa que ça n'était vraiment pas un cadeau et qu'il ne passerait pas Noël... mais il réalisa que c'était bien de vivre, aussi.

Délicat et préférant la compagnie des filles aux travaux des champs, c'est pour cette raison qu'il s'intéressa très vite aux mouvements de la lune et des corps pesants.

Belle de Pontoise, Marie Doudou, Germaine, Reinette du Mans, lady Hamilton, c'est finalement une certaine Gala qui lui monta à la tête à moins que ce ne fut le contraire... tout dépend de la position qu'on occupe, certains nommeront ça la relativité.

En tout cas ce fut un choc d'une extrême gravité! Rougeaude, juteuse et plutôt petite, elle avait la peau fine et cette petite pointe d'amertume qui fait croquer craquer les hommes au mépris des pépins.

Il ne put résister au plaisir de lui déclarer sa flamme en des termes choisis: "Tous les corps s'attirent avec une force proportionnelle à leur masse respective et inversement proportionnelle au carré de la distance qui les sépare".

La distance était courte et elle fut sensible à la poésie de ses propos car elle était déjà très cultivée dans la région.

La fameuse loi de la gravitation universelle n'était donc pas le fruit du hasard.  Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous (Paul Eluard)