Si Pierre de Ronsard voit ce qui précède les rimes de son poème "Marie, qui voudrait votre beau nom tourner" il risque de faire la grimace... mais c'est le thème imposé aux Impromptus Littéraires

Je sens qu'en ridicule ils vont tous me tourner
j'hésite entre vapeur, étouffée, bain-Marie
Marthe, sainte tambouille, aide-moi je t'en prie
je sais qu'on l'a trop dit mais “je vais tout donner”

Je les vois aux pianos, hacher, se démener
comme si d'une farce en dépendait leur vie
ils tournent, lardent, bardent et je n'ai qu'une envie
avoir l'idée du siècle et à bien la mener...

Le jury soupçonneux découvre enfin “ma chose”
répandue devant eux et que je leur propose...

sur leurs langues d'aspic le fiel vient de passer

 
La seconde bouchée sera-t-elle meilleure?
mon piment des squelettes, sournois, attend son heure
je sens qu'ils s'asphyxient et qu'ils vont trépasser   

 Publié pour le 248ème Défi Du Samedi

Elle faisait aviron cinq mètres, tout au plus cinq mètres cinquante et s'appelait - on ne sait pourquoi - Le Nautilus, en tout cas il nous fallu écoper vingt minutes avant d'y poser les pieds au sec.

Oncle Hubert avait insisté pour louer celle-ci car - disait-il - il la sentait bien.

Moi je trouvais surtout qu'elle sentait le moisi avec ses bancs tout déniapés et que ça viaunait le poisson pourri à en choper le virot!

Comme on se chamaillait pour savoir qui prendrait les rames, l'oncle expliqua qu'elles possèdent un côté qui plonge dans l'eau et un côté qui donne des ampoules... et nous montra comment prendre l'instrument par le bon bout c'est à dire par celui qui donne des ampoules.

Il ajouta que quand la rame ne repose pas sur la barque - dans cet objet qu'on nomme joliment la dame de nage - on appelle ça une pagaye et c'en fut une belle tellement on s'était mis à ramer comme des manches.

L'oncle Hubert nous ayant traités de berlodiaux et autres qualificatifs locaux en prit un (manche) dans chaque pogne et sur sa tête la lourde responsabilité de notre mener à bon port avant la nuit.

Dire qu'on appelle ça 'ramer en couple' relève de la plus pure invention puisqu'Anastazia (*) avait eu la prudence de rester à la maison.

“Regardez bien” dit-il en s'asseyant dos à la pointe “voilà ce que c'est que ramer à la ponantaise” et on comprit bien vite qu'on ne serait pas assez de quatre pour le guider dans la bonne direction.

Notre but était le grand barrage de granit au bout du lac des Cheutons (les étrangers disent Les Settons) où on espérait apercevoir quelques belles gueules de brochet.

S'il avait fait sa préparation militaire marine à Marseille sans jamais quitter la cantine des sous-officiers, oncle Hubert en avait gardé parait-il une solide expérience et comptait bien nous la faire partager.

Très inquiet du roulis qui s'amplifiait à chaque coup de rames, Petit Pierre ne fut pas plus rassuré quad oncle Hubert eut rétorqué "qu'une mer calme n'a jamais fait un bon marin".

Pour l'heure un rayon de soleil entre deux gros nuages noirs éclairait sa face rubiconde, éclatant témoignage de son effort et il se fendit d'un “O Sole Mio... Che bella cosa e' na jurnata 'e sole” assez déplacé et copieusement farci de canards!

Ses vocalises furent subitement interrompues par une grosse rabasse tombée d'un nuage d'encre et qui nous laissa tripés et gaugés jusqu'aux os en moins deux minutes.

On dut se résoudre à écoper à nouveau tant l'eau montait, et consoler Petit Pierre qui chouinait de plus belle.

Paradoxalement si on était trempés, on n'y voyait goutte et l'oncle jugea plus prudent d'abandonner sa nage à la ponantaise pour godiller, tourné vers l'avant.

Je reste persuadé qu'il avait surtout les fesses talées et grand besoin de se décramper les jambes.

Pour le novice que j'étais, je dirai que la godille - telle que oncle Hubert la pratiquait à cet instant - est une sorte de danse entre le twist et le mashed potatoes censée faire avancer l'embarcation et qui eut pour seul effet de nous faire perdre notre dernière rame.

Sur le barrage un forcené nous faisait des grands signes et finit par nous lancer un grappin qu'oncle Hubert manqua de peu de prendre dans les dents!

C'était le père Némot, le loueur de barques venu à notre rescousse et sans qui je ne pourrais relater cette aventure aujourd'hui.

Notre commandant Hubert avait baissé les couleurs dans la plus pure tradition de la marine - livide et claquant des dents - remis Le Nautilus à son propriétaire et pris congé à grandes enjambées en nous poussant devant lui.

On ne court jamais très vite dans des pantalons trempés mais à l'idée de nous requinquer autour du bortsch fumant qu'aurait mitonné Anastazia, on regagna la maison aux premières étoiles.

Ce que j'aime plus que tout chez la femme slave - je ne connus jamais que celle-là - c'est sa propension à ne jamais poser de questions... et ce fut bien ainsi.

(*) Anastazia: Voir le Défi#209 si le coeur vous en dit

  Publié aux Impromptus Littéraires

Vindieu, je me souviens encore de ma toute première berouette, celle que j'avais trouvée dans une pochette-surprise. Chez nous on dit berouette ou alors on dit Choillot. La berouette c'est pour les beuznots - les balots si vous préférez - les ceusses qu'ont juste deux bras et pas de vélo.

La Choillot c'est pour les nantis, les frimeurs ou les familles nombreuses... mais j'en causerai quand ça sera le moment.

Les pochettes-surprises du Familistère de la rue d'Alger étaient de véritables surprises. Pas de papier bleu pour les mecs ni de papier rose pour les pissouses, juste un papier kaft marron avec un trésor planqué au milieu de petites billes sucrées qui vous font à retardement plein de vilains trous dans les dents.

Mon trésor était en plastoc marron et mou avec une petite roue toute molle et des ridelles qui se barraient tout le temps mais c'était ma première berouette et j'y tenais comme on tient à ses premiers n'importe quoi...

Vindieu, on en a fait du chemin tous les deux sous la table de la cuisine, à ramasser les miettes et les chnis.

On en a bravé des tsunami en nadouillant dans la gouyasse des caniveaux après l'orage.

J'en a fait des kilomètres de rails dans la lâtrée de purée en évitant le puits de sauce, les grumeaux et la frottée de mon père.

Et puis ma berouette a fini dans la gueule du gros câgne de la ferme des Simonot, un bouledogue que j'avais passablement excité et qui m'avait coursé dans les rangs de vigne jusqu'à ce que je lui abandonne mon cher trésor.

Et puis j'ai grandi et j'en ai eu une grosse... une vraie, délaissée par l'oncle Hubert le jour où il est revenu de Dijon avec une Choillot toute neuve. Ce jour là, Vindieu toute la rue a eu droit à un cours magistral sur l'invention de Jean et André Choillot, ces deux bricoleurs de génie qui avec une caisse, deux roues et un attelage de vélo allaient révolutionner le monde de la carriole et du même coup faire de moi le plus heureux des berouetteurs!

Je dis berouetteur et je doute qu'il y ait eu des berouetteuses tant cette délicate conduite est une affaire d'hommes!

Si les frères Choillot sont à la carriole ce que le baron Bich est au stylo à bille et le préfet Poubelle au vide-ordures, je fus pendant des années le roi de la berouette de mon village.

Ne croyez pas qu'on devient roi de la berouette comme ça, un beau matin.

Quand vous aurez pris conscience du poids de l'engin et de son chargement solide ou liquide, du frottement de la liaison pivot de la roue, de l'assiette de la berouette dans une montée ou pire en descente et du couple de renversement dans les virages, Vindieu... vous pourrez la ramener!

En tant que roi de la berouette j'y ai plus souvent charrié des filles que des fagots de sarments de vigne ou des gravats mais c'est ainsi, c'est le sort réservé à tous ceux qui possèdent une grosse berouette, les jambes de Johnny Weissmuller dans 'Tarzan et la femme léopard' et un sourire effronté.

Bien sûr j'y charriais aussi les potes mais c'est pas pareil.

Vindieu, verser une gamine jambes nues dans un buisson d'églantiers plein de gratte-cul pour l'aider ensuite à retirer les pignolots accrochés dans des endroits improbables... y a pas plus instructif!

C'est comme ça qu'a force de verser ma berouette et de tartouiller à droite à gauche je me suis retrouvé marié à la Henriette, une ventre-jaune comme on dit ici en parlant des Bressois bourguignons.

Elle savait ce qu'elle voulait - en dehors d'être championne des Gaudrioles et de la poularde demi-deuil - et elle m'a eu, tout Johnny que j'étais avec ma grosse berouette et mes gros muscles.

En cadeau de mariage j'ai hérité de la Choillot de nononque Hubert, et c'est pas de trop aujourd'hui pour balader nos quatre chtiots.

Aujd'heu ma chère berouette a été transformée en porte-jardinière... elle ne sert à personne sauf à Henriette et sa collection biannuelle de pétunias et chrysanthèmes mais Vindieu je tuerai le premier berlodiau qui osera la foutre au bourrier.  

Beuznot ou Beurdodo: idiot, faible d'esprit

Chni: poussière, saleté

Nadouiller: jouer avec de l'eau, éclabousser

Lâtrée: grosse quantité de bouillie, de liquide

Gouyasse: eau boueuse

Pignolots: petites graines de plantes qui s'accrochent aux vêtements

Gaudriole: sablé à la farine de maïs

Nononque: tonton (qu'il s'appelle Hubert ou autrement)

Aujd'heu: Aujourd'hui

Berlodiau: bon à rien

Bourrier: déchetterie

  Publié aux Impromptus Littéraires

“En.ole-moi! En.ole-moi! En.ole-m...”

Elle sait pourtant que je déteste qu'elle parle pendant les préliminaires mais cette scélérate saisit - à pleine bouche - l'occasion d'un tête-bêche pour en profiter.

J'ai eu beau lui expliquer que ça me déconcentre, que ça influe sur mes performances et par voie de conséquence sur nos plaisirs respectifs, c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle déclame!

Je me dégage non pas parce que j'en ai assez entendu ou assez profité mais dans le but d'améliorer sensiblement son élocution.

“Qu'est-ce que tu disais?”

“C'te blague... Envole-moi!”

Le message aurait dû gagner en clarté, pourtant son sens m'échappe, tout comme ma furie qui rallie la salle de bains; les préliminaires viennent de faire long feu et la suite avec.

Au mépris des voisins, je hausse le ton pour couvrir le bruit de la douche:

“Quand tu dis Envole-moi, ça n'a aucun sens!”

“Comment ça, aucun sens?”

“Comprends bien que je ne peux pas t'envoler...”

“Qu'est-ce que tu dis?”

J'ai toujours eu horreur du ton que prennent nos échanges verbaux sur fond de douche et de la minceur des cloisons de l'appart qui nous fait rapidement profiter des commentaires des voisins.

Je suis bien certain que l'un d'eux dans quelques instants me criera qu'on ne dit pas Envole-moi... ou qu'on est priés de s'envoler en silence!

“Je te dis qu'on ne peut pas dire Envole-moi... Tu peux éventuellement t'envoler seule ou encore me dire Envole-toi, mais pas Envole-moi.”

Les chutes du Niagara finissent par s'éteindre et mon désir avec.

“Bichon, je n'ai jamais eu besoin de te dire Envole-toi! Tu le fais toujours sans m'attendre ni même demander la permission”

Bichon, c'est moi. Je sais c'est con mais c'est moi et ça durera tant qu'elle sera là.

Et elle est là, ruisselante, fraîche et si désirable mais elle m'a déconcentré et de toute façon les fautes de syntaxe ça ne me fait pas bander, bien au contraire!

Je n'aime pas quand elle fait la moue mais je ne peux pas laisser passer cette faute de français, même dans sa bouche à elle.

Depuis que j'ai appris qu'elle mettait un C cédille à fellation, j'ai décidé de la recadrer...

J'insiste : “Tu es bien d'accord qu'on ne peut pas dire Envole-moi, hein?”

“Et alors, pourquoi il le dit plein de fois, Jean-Jacques”

Je sens venir une de ses savantes explications, un truc infaillible - que si t'y crois pas, croix-de-bois-croix-de-fer-t'es-qu'un-gros-nul - qu'elle aura chopé dans Closer ou Gala entre les derniers états d'âme de Carla et la recette d'un millefeuille foie gras-Chantilly.

J'hésite un instant entre Rousseau et Servan Schreiber mais aucun d'eux n'aurait pu commettre un tel impair.

J'opte pour celui qui disait “Les femmes ne sont pas faites pour courir. Quand elles fuient c'est pour être atteintes” et je lui lance: “Quel Jean-Jacques? Rousseau?”

Elle croise souvent les jambes pour réfléchir et à l'instant - vu mon niveau de concentration - ça m'arrange.

“M'enfin! Gaulemanne!”

Je sens monter le conflit à défaut d'autre chose.

“Je ne connais que Pierre Goldman, le braqueur et intellectuel gauch...”

“T'es qu'un gros nul! J'te parle du chanteur, Jean-Jacques Gaulemanne!!”

Je savais que j'aurais droit au demi-tour réglementaire; ça finit presque toujours comme ça.

Je ne verrai pas plus longtemps sa moue, juste une belle chute de reins à faire oublier sa grammaire et un cul à renier son Bled!

C'est un peu vrai, je suis un gros nul et j'ai toujours pas compris pourquoi elle a besoin de déclamer dans ces instants cruciaux?   

  Publié sur les Défis Du Samedi sur le thème : Attention à la tête

A claques ou de linotte

ça vous saoûle à tue-tête

ça vous chie dans les bottes

Attention à la tête!

De gland ou bien de noeud

craignons le tête-à-tête

les méchants, les teigneux

Attention à la tête!

De lard ou bien de veau

qu'importe l'épithète

y'a rien dans leur cerveau

Attention à la tête!

D'affiche, de hit-parade

en solo ou quintette

faut pas rater l'estrade

Attention à la tête!

Chercheuse ou nucléaire

c'est un vrai casse-tête

même rudimentaire

Attention à la tête!

D'enterrement, de mort

calcinée dans un têt

avec ou sans remords

Attention à la tête!