Publié sur Mil Et Une

Quand elle m'a annoncé “J'ai acheté un robot ménager”, je m'suis dit qu'on en avait fini avec sa tambouille... omelettes baveuses, riz collant et frites surgelées.

Quand elle m'a dit qu'ça v'nait d'Californie, j'ai commencé à m'inquiéter. Les robots amerloques, j'ai pas confiance.

Quand y z'ont livré l'robot y z'étaient aussi nombreux devant la porte que les zéros sur la facture!

J'lui ai dit “Avec ton engin de 200kg, t'as intérêt à assurer!”

Alors elle a commencé des cours de programmation en open source et les ennuis aussi ont commencé.

J'ai l'impression d'plus avoir ma place ici, même si j'sers pas à grand chose, elle jure que par lui... ou elle, passeque j'ai eu beau chercher sur la notice, y z'ont pas mis le sexe et puis PR2 c'est pas un prénom très répandu.

Y'a bien un machin qui dépasse devant mais y me laisse pas y toucher... y fait un grognement bizarre!

C'est fou c'que ça peut faire comme conneries ces engins-là! Ça vous ouvre les portes ouvertes, ça met les bières au congelo, ça mélange les torchons et les serviettes, ça débarrasse la table et pour ça, j'me plains pas trop sauf pour mon teeshirt collector d'AC/DC qu'y m'a ruiné en deux secondes!!

Si ça devait que ramasser les crottes du chien, à c'prix-là ça s'rait du gâchis mais ça joue au billard sauf qu'on n'a pas d'billard et ça tond la pelouse mais on en a pas!

J'espérais qu'elle allait me pondre un programme pour qu'il aille me faire le tiercé l'dimanche matin mais c'est pas d'main la veille! Elle est trop égoïste pour ça.

Il lui fait couler son bain, il lui essuie le dos et l'bas du dos aussi. J'crois même qu'il la réveille la nuit pour voir si elle dort bien, heureusement la caméra infra-rouge ça m'réveille pas.

L'aut' jour j'lui ai débranché sa prise de recharge pour lui faire une crasse mais ce con a retrouvé la prise et s'est rebranché tout seul. Pas facile de l'piéger, il a des yeux partout - du 5 Mégapixels dit-t-elle avec des trémolos dans la voix – et y tourne la tronche à 350 degrés! Essayez d'faire ça, vous!!

Cet été c'est sûr, je l'aurai! J'l'emmène à La Baule avec nous. Sûr que l'air marin et l'sable ça devrait l'flinguer en deux jours et j'retrouverai ma tranquillité, enfin... ma vie d'avant.

Publié sur le site Mil Et Une d'après ce vitrail printanier

Je sais qu'un jour viendra où lassées de leur gangue

dans leurs ailes de plomb retenues prisonnières

l'hirondelle engourdie et la pervenche exsangue

à l'appel du printemps quitteront leurs verrières.

S'évaderont des nefs et des maisons bourgeoises

vert et jaune d'argent, sanguine, vermillon

fleurons, feuilles, pétales en rosaces turquoises,

trop heureux d'échapper enfin aux croisillons.

Le printemps entrera dans ces maisons trop froides,

au choeur des basiliques, aux absides funestes

dans le bris fracassant de mille éclats joyeux.

Vous verrez les oiseaux en vibrantes escouades

se fondre dans le bleu de la voute céleste

et les maîtres verriers n'en croiront pas leur yeux.

Publié aux Défis Du Samedi

“Qui nous fait cette bestiole? Encore vous Magritte? C'est décidément plus fort que vous... vos oeuvres sont d'une vérité - comment dirai-je - qui dépasse les représentations traditionnelles!”

“Je peints ce que je vois, M'sieur”

“Ach'tez vous des lunettes mon garçon! On vous d'mande que d'reproduire le sujet! C'est quand même pas sorcier”

“Et pourtant il vole, M'sieur et puis l'oeuf est déjà dans l'oiseau”

“Il vole! Il vole! Dans votre tête oui, Magritte... au-delà des apparences dans le réel, mais pour nous les vrais artistes vous êtes hors sujet. Si ça vaut pas un oeuf ça vaut zéro! Hi Hi”

“Euh... je pourrais peut-être vous le signer, M'sieur”

“Me l'signer? Signez donc Poulard à défaut d'en faire une omelette! Hi Hi! Sacré Magritte”

“Mais M'sieur, je serai célèbre un j...”

“C'est vrai qu'vous êtes un oiseau rare Magritte, et cette classe de dessin est un sacré foutoir entre vos hommes sans visage, vos pipes qui ne sont pas des pipes, vos miroirs qui ne reflètent rien... mais de là à être célèbre”

“Alors je peux le reprendre, M'sieur?”

“Sûr'ment pas, on va l'afficher au mur et bien l'punaiser pour empêcher qu'y s'envole! Hi Hi! Qui vole un Magritte vole un oeuf! J'l'adore celle-là!”

“C'est vous qui voyez, M'sieur”

“Et comment va-t'on intituler vot' chef d'oeuvre, Magritte?”

“Je pensais l'appeler Clairvoyance M'sieur”

“Aveuglement ou Cécité conviendrait mieux, Magritte mais après tout c'est vous l'auteur de c'te bestiole.

Allons vous autres! Vous laissez pas distraire! Y vous reste deux minutes... j'les veux mollets, pas durs! Hi Hi”  

  Publié sur le site Mil Et Une

“Inspecteur La Bavure. Directeur adjoint de la Brigade Crimin...”

“Vous fatiguez pas inspecteur... c'est que moi, Ouatson”

“Ah!”

(Crrr...Crrr...Shhh...Crrr)

“Faudra changer votre bigophone mon vieux! Ça crépite dur sur la ligne!”

“Euh... Oui, ça crépite dur, chef”

“Vous êtes où là? Faites vite parce qu'on vient de m'appeler pour une affaire de pyromane sur les hauteurs de Marseille”

“Euh... C'est marrant chef. Je vous appelle justement de Marseille”

“Qu'est-ce que vous foutez là-bas? Et puis arrêtez de dire Euh tout le temps”

“Euh... J'étais sur l'affaire du gang de Montpellier, chef... quand je me suis souvenu que c'était l'anniversaire de mon beau-frère alors j'ai fait un saut dans la belle cité phocéenne, celle qui plaisait tant à Fernandel et qui...”

“Epargnez-moi Fernandel, Ouatson! J'ai pas qu'ça à foutre!!”

(Crrr...Crrr...Shhh...Crrr)

“Euh...”

“J'aime pas vos Euh Ouatson! Ca annonce souvent une catastrophe. Et magnez-vous, j'ai une affaire de pyromane sur le feu!”

“Et bien chef, c'est rapport aux côtes de porc”

“Pardon?”

“Euh... Mon beau-frère est charcutier et il avait justem...”

“Encore un Euh Outason, un seul petit Euh et j'vous colle un rapport au cul!”

“Voilà chef. Le barbecue démarrait pas alors j'ai pris un chalumeau, un truc que m'a indiqué Ouatelse et qu'elle utilise toujours quand...”

“Bon Dieu! La suite Ouatson!”

“Et ben figurez-vous que depuis deux jours, y'a ici un de ces petits vents sud-sud-est pas bien chaud et...”

“Me dites pas que cet incendie, c'est vous Ouatson?”

“Euh... on peut pas conclure ça chef, passequ'on n'est pas restés”

“C'était le Euh de trop Ouatson! Vous l'aurez vot' rapport! Donc c'est vous qui venez de prévenir?”

“Non chef, ça chauffait beaucoup alors j'allais repartir sur Montpellier avec les côtes de porc et mon beau-frère, d'autant que j'ai pas encore payé mon hôtel et que la chambre est assez grande pour mon beau-frère et moi, mais toutes les routes sont coupées!”

“Bon Dieu Ouatson! Y a déjà 50 hectares partis en fumée et vous pensez à votre chambre d'hôtel! Vous êtes un malade Ouatson, un grand malade!”

“Je suis confus chef, j'aurais jamais cru que le chalumeau c'est efficace à ce point... Bon, je vais vous laisser à votre pyromane. Euh... soyez pas trop dur pour mon rapport, chef”

(Clic)

Dans un ultime hoquet le moteur de la 203 s'arrêta et une fois nos pauvres oreilles remises d'un traumatisme qui avait duré une éternité, on put entendre l'oncle Hubert annoncer solennellement qu'on était arrivés... répondant du même coup à la centième et même question de petit Pierre.

Entre nous on se jetait des regards inquiets, découvrant - incrédules - ce grand talus envahi d'herbes folles, de paillis, de vilaines ronces et creusé de larges marches inégales qui cachait à notre vue cette immensité liquide qu'on mourait de découvrir.

“Ze crois qu'elle s'est cassée la mer!” s'écria petit Pierre en zozotant, ce qu'il faisait à la perfection depuis son plus zeune âze.

“La grande bleue est devant nous! En avant mauvaise troupe!” ordonna oncle Hubert tout en terminant une série de flexions des jambes des plus sophistiquées.

Je me gardai bien de l'imiter - bien qu'ayant été élu à l'unanimité “singe parmi les singes” - et je sautai sur la première marche de bois pourri en évitant une ortie sournoise.

Le nez au vent chacun guettait ce parfum magique et inconnu, ce fameux air iodé qui selon notre oncle contenait suffisamment d'ions négatifs pour réveiller les morts!

Seule l'odeur des herbes desséchées et de vagues relents de gasoil et de pneu brûlé venaient me chatouiller les narines.

Déjà notre petite troupe escaladait le talus, poursuivie par un beuglant “Qu'on voit danser le long des golfes clairs” du ténor Hubert!

Aussi personne n'entendit les “C'est quand qu'on arrive” de petit Pierre relégué en queue de colonne et guère motivé par les “blancs moutons et la bergère d'azur” d'un oncle un tantinet essoufflé.

Bien sûr Eglantine et moi avions organisé la course en tête, trop fiers de pouvoir embrasser le panorama avant les autres.

Je ne saurais dire qui de nous deux poussa le premier cri d'horreur une fois le sommet franchi... car il n'y avait vraiment rien à embrasser.

Des vols de corneilles se disputaient des vagues de détritus hautes comme des montagnes qui s'étendaient à perte de vue.

Au loin, deux vieux bulldozers semblaient abandonnés à la rouille et au vent mauvais qui rabattait sur nous une puanteur indescriptible.

Petit Pierre en perdit son zozotement :”C'est ça la mer? Si j'aurais su j'aurais resté avec Tatie!”

Reprenant son souffle sur la dernière marche l'oncle acheva un “bercer mon coeur pour la vi-i-i-e...” avant de perdre à nouveau le souffle.

Sans aucun doute, l'océan tant espéré était ailleurs, bien loin de cet immonde témoin du gâchis des hommes.

L'oncle n'eut rien à dire - d'ailleurs nous ne lui demandions rien, ni explication ni commentaire - et nous tournâmes les talons à cette mer de détritus, le nez pincé et la bouche grande ouverte.

En bas du talus, la 203 ne nous avait pas attendus, sans doute victime d'un frein à main mal serré qui l'avait laissée dériver dans un bosquet d'épineux où nous eûmes le grand plaisir de voir se débattre oncle Hubert.

Rouge de honte et de griffures, il nous ramena à la maison sans qu'aucun accent du “fou chantant“ ne vienne couvrir à nouveau les furieux rugissements de la voiture...

Aujourd'hui encore quand je vois un talus, je suis toujours partagé entre la curiosité d'aller voir au-delà et la peur d'être déçu.