Publié aux Impromptus Littéraires

La victoire battant de l'aile.
VdS : “Ne m'en parlez pas! Quarante ans que j'attends une bonne nouvelle mais rien, pas une trace. Parait que c'est un travail de Titan mais que ça progresse... Oh je sais bien que je ne suis pas prête de crier victoire”
VdM : ”Pour moi c'est pareil! Depuis qu'ils ont mis un visage sur la foufoune de l'Origine du Monde, le service est injoignable. Je crois que leurs experts ont pris la grosse tête! Oh pardon! Je ne voulais pas remuer le...”
VdS : ”Ne vous excusez pas, j'ai pris l'habitude des mises en boîte; c'est comme si on vous disait que les bras vous en tombent”

Vénus interdite pour la seconde fois.
VdM : “J'admire votre calme olympien! N'empêche que tout ce foin autour de cette Loana... une fausse brune en plus!”
VdS : “Joanna très chère, pas Loana! Mais vous avez raison si on en faisait autant pour toutes celles qui ne portent pas de culotte, que serions-nous aujourd'hui?”
VdM : “Je crois que nous sommes quand même un peu célèbres, non?”

La victoire, écrasante.
VdS : “Autres temps, autres moeurs ma chère. Demandez autour de vous qui sait où se trouve Milo ou Samothrace?
La mère Denis est plus connue que la mer Egée, croyez-moi!”

La victoire désenchantée poursuivant.
VdS : “Parait qu'ils ont d'autres priorités que nous... maintenant ils chercheraient l'oreille de Van Gogh. Autant dire qu'on est remisées aux calendes grecques!”
VdM : “Si je pouvais je laisserais tomber mon châle... histoire de prouver que mon mont de vénus vaut bien celui de cette Loana!”
VdS : “Joanna, ma chère. Mais je peux vous aider à le retirer, ils ne devraient plus tarder maintenant”
VdM : “Bah, ils ne viendront pas ce soir! Il n'y en a que pour le musée d'Orsay en ce moment!”

Coup de théâtre (par bonheur c'en est un) .La salle s'illumine. Arrive l'expert - lunettes noires et canne blanche - spécialisé en Oeuvres Mutilées.
“Bonsoir Mesdemoiselles... Euh... Vous n'auriez pas vu une oreille traîner par hasard?”

  Inspiré par le thème du site Mil Et Une

“Rou Rou T'as entendu ça? Y va prendre sa retraite... à seulement 85 ans!”

“Quand c'est usé, c'est usé mon vieux. Faut changer avant de marcher sur la semelle et puis ça se démode tellement vite”

“Moi j'dis qu'y pouvait encore durer. Les allemands c'est costaud, inusable!”

“Ah, c'est allemand? Pourtant on voit pas les fameuses trois bandes”

“Y'a jamais eu trois bandes, c'était un blason avec une tête d'éthiopien, une coquille Saint-Jacques et un ours”

“Rou Rou! Bin mon vieux, le marketing allemand a bien évolué... et les nouveaux ça sera quelle marque?”

“Les marques, ça veut rien dire! Regarde, Benoit s'appelait Joseph et tout l'monde s'en fout! Et pis on va pas l'savoir tout d'suite... faut l'temps qu'y réunissent le conclave et avant qu'y z'aient trouvé chaussure à leur pied, on s'ra à Pâques ou même à la Trinité”

“Rou Rou! C'est donc pour ça qu'on voit plus les colombes papales depuis quelques jours”

“Non, c'est à cause des prédateurs, des mouettes rieuses turques ou yougoslaves qui viennent nous piquer les miettes dans l'bec jusque sur la place Saint-Pierre”

“Si on fait pas gaffe on va se faire plumer, on sera plus chez nous... déjà, avec tous ces touristes. Bref, moi je verrais bien des Converse ou des Nike. L'autre jour, via Rialto j'ai vu une paire d'Air Jordan de toute b....”

“Rou Rou T'excite pas! C'est tout un cérémonial, tant qu'on est en période Sede vacante et qu'y z'ont pas déclenché les fumigènes et tout l'bazar, on n'est pas prêts d'Habemus papam !”

“Jamais entendu parler de cette marque, c'est japonais?”

“Alors tu connais pas la marque Araignée, non plus!”

“Quelle araignée?”

“Laisse tomber, c'est une de mes blagues vaseuses”

“Rou Rou! Fais pas ton bec fin! Roucoule quand même!”

“Et bin... quand on change de pape, on dit: le nouveau pape est appelé à régner”

“Pourquoi? On va changer de pape?”

“Ca fait une heure que j't'en parle!!   Rouff... Rouff” (Soupir de pigeon)

  Publié aux Défis Du Samedi

J'avais été éjecté sans crier gare, comme tous ceux qui m'entouraient et je fus surpris par tant de candidats au départ; la compétition allait être rude et je serrai les dents quand notre flot bigarré prit sa course.

Je faisais partie des rouges mais je fus rapidement mélangé aux autres, des bleus et aussi des jaunes dans une indescriptible pagaille.

On aurait pu nous prévenir que ça bouchonnerait au passage du col en ce jour de l'Ascension, et le début de la grimpette avait allumé le feu dans certains nanomoteurs prêts de rendre l'âme.

Déjà vingt minutes qu'on courait et certains traînards renonçaient, s'arrêtant dans un repli du terrain pour échapper à la déferlante des poursuivants en agitant une dernière fois leur flagelle.

Heureusement la voie finit par s'évaser, je pus prendre mes aises pour courir à mon rythme c'est à dire comme un dératé; autour de moi, ça soufflait et crachotait à tout va... des grands bleus, des gros jaunes, des squelettiques, des bizarres à tête allongée, sans doute des clones recalés aux primes et qui s'étaient glissés dans le peloton.

On nous avait prévenus que les soixante kilomètres ne seraient pas de tout repos, aussi me faufilai-je dans un groupe qui me paraissait plus jeune et donc plus gaillard.

On arriva à une bifurcation, mais coincé dans notre groupe compact je n'eus pas le loisir de consulter mon GPS pour choisir la bonne trompe et éviter les traîtres cryptes cervicales.

Sentant l'excitation grandir autour de moi, je compris qu'on était passés entre les mailles du filet.

La température s'élevait graduellement et il me sembla que ça me redonnait un coup de fouet alors que notre petit groupe perdait encore des membres dans de sinistres grognements.

On en dépassa d'autres, livides, au bord de l'asphyxie - en pleine réaction acrosomiale et condamnés à la stérilité - des candidats isolés en pleine détresse et on ne fut bientôt plus qu'une poignée seuls en tête.

Je réalisai que j'avais toutes mes chances quand, m'étant retourné je ne vis qu' une ombre derrière moi... la mienne. J'oubliai qu'on m'avait dit que le premier n'est pas toujours le vainqueur.

Par quel miracle avais je pu tenir la distance et ... je faillis rater le podium qui se présentait après une dernière courbe et, freinant désespérément, je me retrouvai bouche à bouche avec une créature de rêve...

Elle était rouge elle aussi, semblable à l'idée que je m'en faisais, toute ronde et elle sentait bon, en tout cas bien plus que moi.

"On m'appelle Ovule" minauda t elle en battant des cils avec une pudeur feinte. Il faut dire que des cils, il y en avait partout dans l'entonnoir d'arrivée.

Le coeur au bord des lèvres, je réussis à balbutier "Moi... gamette 254861".

Je me doutais bien qu'elle n'avait rien à faire du numéro mais j'avais toujours eu du mal à prononcer mon nom, un drôle de nom, Super-Mathieu-Zoïde.

Si par le plus grand des hasards, Monsieur venait à poser son regard sur la porte du frigo et se donne la peine de décrocher sa collection d'immondes magnets “80 ans et toujours jaune” à la gloire de Ricard , il pourra lire ce qui suit:

Le compartiment beurrier n'est pas une nurserie pour ses asticots destinés à la pêche.

Si les balconnets amovibles sont multi-usages, c'est bien qu'ils n'ont pas été conçus uniquement pour les semis de printemps, de même que le casier à oeufs n'est pas un rangement à boules de pétanques, contrairement au casier à vin qui semble n'avoir aucun secret pour Monsieur.

Le chiffre 5 sur l'afficheur est la consigne de température et non pas la date de péremption du contenu qu'on évitera alors de jeter à tort.

Le ronronnement qu'on entend à l'arrière est normal, il ne s'agit pas du chat et il est donc inutile d'y glisser une coupelle de lait chaque matin.

Enfin, les poignées des portes contrairement au four à pyrolyse ne sont pas auto-nettoyantes. Le seul programme disponible est manuel.

Signé: la bonne  

Publié sur Mil Et Une d'après un pastel de Martine M Richard

C'est à l'heure où les deux aiguilles de l'horloge du beffroi se coursaient au zénith que la chose se produisait de façon immuable.

On aurait dit que la ruelle déjà bien animée depuis le matin passait la vitesse supérieure, comme si les badauds redoutaient que les fruits soient trop mûrs, les légumes trop flétris et le cabas trop vide.

C'était jour de marché et chacun se sentait investi d'une indispensable et périlleuse mission, comme si sa vie et celle des siens ne dépendaient que de ces trésors arrachés à la terre et aux arbres, gorgés de soleil et parfumés à en devenir gaga.

Offerts aux regards, les fruits de la terre explosaient de mille couleurs et senteurs au point que le choix devenait une véritable affaire de spécialiste.

Melon ou pastèque, aubergine ou courgette, mi-figue mi-raisin, bien malin qui aurait pu arracher le secret d'une recette dans cette folle chasse au trésor.

Il fallait aussi une oreille exercée, une oreille d'ici pour distinguer le subtil tintement des glaçons qui fait tout le secret du pastis servi à la terrasse du Titoun au milieu du joyeux tintamarre de midi, des voix pointues et chantantes des matrones et de la gouaille des vendeurs et bonimenteurs de tout poil.

Ajoutons à cela l'affreux grincement du store que Titoun ajustait chaque instant de peur que sa terrasse ne fonde au soleil, et vous aurez une idée d'un typique concert de ruelle commerçante.

Plus tard, lorsque Mado décrochait sa guirlande d'ails et piments - découvrant des mollets qui auraient fait pâlir de jalousie les champions cyclistes locaux - c'était le signal d'un branle-bas de combat indescriptible tant pour les étalagistes pressés de remballer que pour les clients assoiffés en proie à une contagieuse pépie.

La ruelle inondée des rayons verticaux du soleil s'emplissait alors d'un brouillard poussiéreux qui retombait en vagues ocres sur les pavés surchauffés.

Malheur à qui ne rangeait pas ses sandales à l'écart des charrettes et autres brouettes lancées dans un rallye des plus folkloriques.

C'était exactement l'heure où ma Fanny - anéantie des frasques de la nuit - ouvrait un oeil paresseux en s'étirant sous la couette... mais c'est ma Fanny et c'est une autre histoire.